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只有他一个没有点过腰子。

时间:2020-11-20 21:48来源: 作者:网络 点击:
① 丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?” 妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。” 丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?” 妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟
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丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”

妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”

丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”

妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”

丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”


和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”

我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”

我笑着说:“那东西只有男人才有。”

女友好奇地问:“那是什么东西?”

我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结


今天开完庭,某大律师生气的说,有些当事人不能让他来开庭的,

我问为什么,你不是可以一展辩论风采么?

“我再三强调,他一激动还是把真话讲了出来”。


网上认识了个妹子,一直不告诉年龄,今天周末终于答应出来见面,约好在咖啡店见面,来了发现才十六,还是补课结束背着书包来的,没办法,用了一下午的时间在咖啡店帮她把周末的几何作业辅导完了。


小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”

老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”

我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。

老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说:“你别在这拉啊!”

“我没拉!”

全班爆笑……


今天见一女的去买菜,问大妈:“这黄瓜怎么卖?”

大妈说:“姑娘啊,最近的玉米比较饱满,我推荐你买玉米好~”

“我…我是用来敷面膜的”

“那好吧。你还要些啥?”

“那个……玉米怎么卖” ?


今天在地铁上,看见一男生向一女生表白,说我喜欢你,你当我女朋友,说完,便单膝跪下,只听见嘶的一声,男的裤裆开了,正当男子尴尬时,听见女的说,我还没同意,你兄弟这多快就等不及了,全车都爆笑! 


有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。

女:有人吗?

我:有什么事吗?

女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?

我:哦,上面一个日,下面一个比.....(汗)

 女:那么我们昆一下好吗?

我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。

晕死。


女神一家是做路边烧烤的,每天都有很多人为了女神来吃肉串,可所有追求女神的顾客都被拒绝了,唯独嫁给了一个屌丝。

有人问女神为何会选择屌丝,女神羞涩地笑了:“这么多人来吃烧烤,只有他一个没有点过腰子”。


今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶,突然来一个电话,迷迷糊糊接了。“天气这么好,出来玩吧?”

当时脑子还不清醒随口嘟囔了一句:"别闹,我正给我儿子喂奶呢."

那边沉默了一会就挂电话了,我瞬间醒了,看看通话记录,

尼玛,是我暗恋了许久的同学给我打的,我还是个单身的大姑娘......

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